歇斯底里，却得不到答案

猜不透，你的想法
每次问起你的事业，你总岔开话题避免说下去
我经常有着不舒服的感觉，忍耐着不说穿

避之，是你不想我担心，还是怕我口吐刺言？
或是，你的事不再需要我的关心

不知由何开始感觉到，你也缓缓地不太关心我的事，问候也变少了

这样是正常的吗？我不知道你的标准…
我只有单方面默默地配合着你的步伐

叫歇斯底里的我，怎么熬过纠结的时期呢？

忍·受

那一瞬间，我好难受
当我握着你的手，你松开…

你还是回避大家，也回避我…

这一切，我在忍受着…
你看见吗？

我开始觉得，我已不重要了…
如果你看见我的难过，请你告诉我答案…

我要难过多久呢？

禁地免进

或许，我不应该诸多意见你的计划，等于打击了你的自尊
你最希望得到我的赞许，从而找回你的自信心
如果我早警觉这点，我们也许不会造成如此僵局

只能说，我们不够了解对方的需要
你只相信爱的人，不仅需要她的包容和体谅，还需要她的赞许和欣赏；
我只在爱的人面前展露我的脆弱，得到他的爱护和关注。

这是过渡期，考验我们的忍耐、适应、如何应对彼此的缺点
你不是大男人主义，你是独尊主义，自尊心重，很在意别人对你的看法，尤其爱人；
最不能忍受信心和表现被打击。

我知道了，你的“禁地”
你呢？

累有情绪

总是一个人孤独地啃着情绪
一夜又一夜
始终找不到可以说说话的人
堆积在心，好累...

或许，这都是一种负面的情绪
你不懂得如何着手安慰
我谅解，不为难你

只能说...抱歉...
我没在你面前控制好我的情感
在你工作很累时，不小心给你负能量

我们能熬过去吗？我好害怕...失去...

你说...

你说，“闹小孩脾气”是一种借口，不在我累时让我烦心。
你说，在最软弱最沮丧的时候，想找人倾诉，却找不到可以相信的人。
你说，每天对人假意讨好，感觉好辛苦，只有对我、家人、死党们才能露出真本性。
你说，你不再向所有人公开你的生活，除了不让人掀底牌、抓把柄，也是面子放不下。
你说，你很害怕再次被伤害，再也承受不住失去最爱的痛苦；你很爱我，不想失去我。
你说，最大的心愿就是给我一个幸福的家，拥有足够的资本，做我的梦想后备资金。
你说，要风风光光地把我娶过门，让朋友们都羡慕，找到了可以给我幸福的男人。

我想说...
对不起...我应该谅解你的由衷，不该以真理去责备你的行为...
对不起...是我不小心戳破你的假面具，无形压迫你面对自己的脆弱...
对不起...在你最需要我的时候，我不在你身边倾听你的不快乐...
对不起...我害怕承诺无法预知的未来，但现在我会好好爱你...

我会好好地保护你，及珍惜你为我惆怅的未来

世上没有不平等的事

除了上厕所，教育、任职、成就、社交、经济能力、情感，男女均可平等拥有

世界上没有男女不平等的事，
只有不认同平等的人

我是平等主义者，
处事不偏不倚，待人不怀私心
对朋友尽善尽为，对情人无私付出
祈求得到同等的对待

谎言，多说无益

说谎，是一种孽过
每说一次谎言，积一次孽
将来可能带来无法预计的后果

做人光明磊落，正气凛然，何需用隐瞒身世来保护自己？
清者自清，任谁也抓不着漏洞。