牵手，走下去

在拥挤的人群中，
你牵着我的手，带我穿越人群

我看着你的背影，那一刻觉得好幸福，好感动

牵着你的手，跟着你的步伐，
这条路，我义无反顾地跟你走下去

不信则疑；信之，则无虑

看着手机呆了10分钟…

我不认识你的朋友
所以没理由怀疑，或质问

我多虑…

想念，是一种病

我发现自己，对你的依赖，是无时无刻的…
吃饭想着你，驾车想着你，睡觉想着你
一个人的时候想着你…

（我想我中毒了……哈哈）

总是一个人在自问自答…

“你有吃饱吗？”
你不会让自己饿肚子的，应该吃了吧！

“你有睡好吗？”
我想你应该入梦了吧！最近见你好累，睡得较早

“你驾车时，可会烦躁？”
不赶时间的话，给自己耐性，不要被影响心情

“你现在做些什么呢” ……
“今天过得好不好？” ……

如果可以…
别让我一个人在自问自答…

当想念变成一种瘾，
对你的爱，愈渐加深

这样好吗？收一点比较好…

迷失于局限里

越来越觉得自己渺小
从前的自信跑去哪了？

专研自修需要时间，可是趋势却不等时间

我笨吗？不是笨
我像是在“不要局限自己”的急流中强迫自己力争上游，为了争取更大的突破而磨炼自己

这是我想要的吗？
突破了才令人刮目相看吗？

原来我在意的

今天我回顾了这88天的关于我们一切，
我终于找到了那个闷在心中很久，却无法形容的感觉

我发现，
每一次你对我说“爱你”的时候，其实我一点感觉都没有
不是我不够爱你，
是因为你爱的是我为你付出的一切，
像是在感谢我给你的爱
我没有感觉，是我感受不到你的爱，你的付出

当你那天对我说：“这几天我都在思考我们是不是应该继续走下去……”的时候，我心是寒冷的
原来这段日子，你是在考验我，试探我，是不是那个你值得交付给她的那个女人
我真的走几度怀疑，你是不是真心地爱我，还是只爱我的付出

好几件事我都很生气，却没再提起，原来我是在意的
每次的性爱，你从来没想过我会不会中招，事前没防范，事后也是我自己去买药……这种感受只有我知道

你说我家很远，不爱过来，我过去找你何从不是远？
连去我家的路都没认真去认路，我真的会怀疑你的真心

原来我很累……一个人默默的等待和付出
如果你真有把我放进你的生活里，是不是应该把我计划在你的时间里，不会让我傻傻地等你的安排

我害怕，你看完之后会不会讨厌我
原来从你身上，我找不到安全感

决定爱你到底

跟你在一起的这88天，我都认真地去爱你；
从决定爱你的那一天，心里已经容不下其他人，
就算是感情未稳，我也不介意分享“我找到了那个他”给身边的人，
因为我是确定爱你的就不给自己有离开的理由。

我的确没信心能不能做到你想要的那个女主人（我们之间有太多观点冲突了）
我会尽我所能，你也能谅解我的原则就好。

是你要我做回自己的，我知道如果真的坚持自己的话，一定又是吵架收场的，
所以必要时会忍让，为的是跟上你的脚步。  

我是个看很远的人，不是想太多，是作好心理建设，
没事发生固然好，如果发生冲突，也懂得缓和整个气氛。

我会好好爱你，到底
从一开始就希望是一辈子了，
有否记得我曾说过？
傻瓜！